Blablabla

domingo, 24 de abril de 2011

Tormentos del obscuro destino

Bueno qué puedo decir, esta es mi primera entrada en este blog... Bueno me presento: Soy Alan Staub, tengo 18 años, poeta y novelista, un sentimental innato y un gran admirador de cada momento que pasa ante mis ojos. Mi poesía es bastante romántica (en los dos sentidos) y barroca. Esta en concreto es la última poesía que he hecho, ha sido originada para estremecer el corazón del lector, inspirada gracias a tres melodías que ahora escucho, es una obra que debe leerse atentamente y ser saboreada. Espero que disfrutéis con ella y comentéis lo que os guste y no.



sábado, 23 de abril de 2011

embriaguez lacerante (Jessica Sánchez Uhohoho)

        A veces la monotonía, el no saber que hacer nos puede, nos hace vivir en una burbuja en la que el sentimiento le toca hacer un papel secundario, buscas la mas mínima escapatoria para alejarte de ese mundo, y es lo que mi instinto me empujo a hacer, y pensé ir me vendrá bien, pero no contaba con que el sentimiento quisiese tener el papel principal en esta obra…
no contaba con que salir de la monotonía iba a suponer eso, el encontrarme con esos ojos azules, y ese aire despreocupado, yo ya tenía unos ojos a los que mirar, alguien en el que pensar, pero ¿Por qué esa sensación? Una mezcla extraña entre anhelo y locura, sorpresa y obviedad, será el cambio de rutina pense.
Pero, ¿qué hacer cuando el hombre que es dueño de tu corazón es suplantado por un don nadie con aires de superioridad? Es irreal, quien se cree para estar dentro de mi cabeza de esa forma, que le mire como una tonta y me ría por nada.
Mi subconsciente me alerto, sus palabras hicieron eco en mi cabeza, “te estás comportando como una cría, tu ya tienes a quien querer” recobre la razón en un burdo intento de zafarme de aquel instante en que sus palabras fueron una caricia tan suave que apenas la percibí, pero que hicieron que olvidase todo, que mi corazón se acelerase por su inesperada proximidad, me sentí como caperucita en manos del lobo, tan aterrada por lo que sentía, pero con ganas de dejarme llevar.
Siempre soñé con un príncipe azul no con un lobo feroz, que cada día jugaba con una presa, pero que me hacía sentir única, aunque supiese que era una de tantas, aún sabiendo eso mis sentimientos se revelaban contra mi pensamiento en un afán de llevar la razón.
En el momento en el que mi tren llegó con destino a la monotonía de siempre, sentí como mis sentimientos querían quedarse allí grabados en el andén en un beso de los años 70’s, con el argumento malo de las películas de entonces, “caperucita roja es conquistada por lobo con ansias de una presa más a su colección”, mi orgullo se negaba a un argumento tan pobre como aquel, y mis sentimientos estaban ya cansados de querer ganar a la razón, a si que sumisos ya por rendición y confusión pensaron: “Es mejor malo conocido, que bueno por conocer” y así mi tren se puso en marcha con destino a la parada: MONOTONIA

jueves, 21 de abril de 2011

Enamorado de una Margarita (preludio de la muerte del poeta)

Aquel día, acertada premonición, comenzó lloviendo… Un tiempo aciago para un día aciago, pensó. No se equivocaba, no pasaba una buena racha, en absoluto.



Le costaba recordar cuál había sido su último logro, se desilusionaba al comprobar que ese logro quedaba muy lejos en el tiempo ya. Y ni siquiera estando seguro de que fuera un logro…



Andaba por la ciudad como un alma condenada… con un corazón en el bolsillo que ya no le pertenecía… se lo habían robado… pero se estaba preguntando si sólo se lo habían robado por capricho, por tener un corazón de repuesto… o simplemente por tenerlo ahí… como esos elegantes centros de mesa colocados en las grandes ocasiones… mero adorno con el que engalanar la monotonía de lo cotidiano… o, por el contrario… ¿lo necesitaría?... lo quería para besarle en las frías madrugadas cuando la escarcha de la melancolía se posara sobre él… cuando el viento verde de la muerte, cual putrefacto aliento arrancara las sonrisas que las alondras habían depositado en las siemprevivas de sus solapas…



Él prefería no cortar aquella flor…no quería un centro de mesa, no quería una rosa en su solapa para un momento especial… quería ver aquella hermosa flor crecer… no le importaba que fuera una margarita… que muchos podían despreciar… que otros hubieran utilizado solo para saber de algún amor deshojándola…



Él había visto en esa margarita una flor única… su olor era otro… aunque todos dijeran que olía igual que centenares de margaritas, para él era única… hermosísima… dueña de la fragancia más fresca y verdadera de las que existen…



Veía la esencia del amor en aquella margarita…



Sin embargo, últimamente sólo se veía como un estúpido contemplando una flor que a veces parecía que sólo le miraba a él… como a veces miraba egoísta al cielo evitando mis ojos que sólo miraban así cuando estaban ante ella…



Se había enamorado de una margarita… una margarita le había robado su corazón... muchas cosas se dijeron… cuando encontraron su cuerpo a los pies de aquella margarita… no pudo arrancarla… prefirió morir allí tendido al no soportar más el horrendo dolor que producía en su pecho aquel orificio cardiaco… no era la falta si no la espera y el desconocimiento… cuando la margarita lo ignoraba en su pecho un fuerte nudo se estrechaba… no podía soportarlo más… se lo diría… pero qué pasaría si ella decía que no… ya lo había averiguado… la muerte… su alma no soporto aquello y salió volando hacia las nubes donde poder ser libre sin necesidad de nada… a buscar otro amor que no sabía si encontraría…



No había más margaritas para él… la suya crecía mirando al cielo azul… al sol… y con un corazón en sus pétalos que era el mío… yo ya no lo necesitaba….



Se incorporó… aparto las sábanas de un golpe… se levanto y apoyo contra un lateral de la ventana mientras contemplaba como amanecía y las farolas dejaban de brillar… un gato negro se deslizaba por un tejado a lo lejos… el día entraba por la ciudad… ya se le veía a lo lejos… rodeado por su devastadora destrucción…. Apagando estrellas, exiliando a la luna…



Callado contempló todo esto… ¿había sido un sueño? ¿Existía esa margarita o todo había sido una mala noche de turbias ensoñaciones….?



Se palpó el pecho… lentamente… y notó aquel hueco donde debía estar su corazón… debía preguntarle a su margarita si su maltrecho corazón significaba algo para ella… si no... su alma volaría lejos de ella… dejando atrás esas noches en vela… esos momentos en los que la contemplaba absorto en silencio… con aquellos ojos que no tenía para nadie más…




                                                                                                                                                   Pedro-Ángel  

domingo, 17 de abril de 2011

Espejismos y demás historias...

El destierro de un alma, el desdén de las palabras, el recorrer de la vida, el transcurso de los sueños, el mirar del presente, los obstáculos en el camino. La longitud de la carretera, las noches repletas de insomnio, un paraíso alejado, un dolor que te reconcome, la frustración en tu pecho, el retrato de un arco iris gris, el olor de una rosa marchita. La desdicha de tu rutina, la frialdad de los abrazos, la metralla de las miradas. La cojera de las mentiras, el sabor agridulce del rencor, las falsas esperanzas, las promesas endebles, los “hasta luego” eternos. El aire viciado de hipocresía, el efecto placebo que produce el ilusionarse, el tic tac de los relojes, las dobles caras. Los mares de lágrimas, las mariposas en el estómago, el hecho de hacer replay a canciones que te autodestruyen, el vuelo a ras de suelo de las dudas. Las sonrisas fingidas, el amor pasajero que le da una patada en el culo al eterno, el egocentrismo en estado puro, el hecho de ver tu día a día como una montaña rusa. Todo esto, y mucho más, es lo que siente un corazón allanado, destrozado, completamente fuera de sí. A punto de hacer fallida cual Crack en la Bolsa de Nueva York un jueves de 1929…







Karren A.K.A. NNerkaa FFuckin' Misundaztood
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sábado, 16 de abril de 2011

Acné

Existen mil metáforas de la vida, algunas más redondeadas si es un pez que se muerde la cola, un círculo vicioso, una espiral, un eterno retorno,... y otras más lineales, como caminos, ríos, y yo que sé qué más arenales. siempre son cosas agradables, porque nunca a nadie se le ocurre compara la vida con un grano de pus? que cuanto menos lo esperaste explota en la cara (nunca mejor dicho)? Para seguir con la lógica, la tierra sería entonces un adolescente con acné. Cuanta mierda ha tragado la tierra, cuanto hierro oxidado, y parecía chocolate. Quien sabe, un día quizá madure y devuelva todo lo que le hemos dado. Merecido lo tendremos.

En fin, ese no es el tema.

No sé si os habréis logrado fijar en que en la vida siempre hay cosas que ocurren bajo el lema "acción-reacción". No siempre tiene poque ser así,si le preguntas a alguien si te quiere siempre te puede decir que no. Si le preguntas a alguien si está bien te puede mandar a la mierda, o sencillamente echarse a llorar.El ser humano es retorcido,hasta aquí ningun descubrimiento. Puñaladas traperas, trahiciones, e ilusiones de felicidad.

Realmente merece la pena embalarte y echar todo lo que tienes? ¿Es cierto que en una relación no hay que calcular nada? ¿hay que tirarse a la pileta, como dicen nuestros colegas melosos de ultramar? ¿Hay que pararse a pensar en algún momento de la vida para planear?

Vosotros direis

Quien sabe, quizá si tiramos pa'lante nos ostiamos sin más. Lo que tiene que doler fracasar cuando has pensado algo meticulosamente, no os parece?

Alguien dijo un día " y sin embargo, gira". No fue alguien, fue galileo, pero algo de emoción habia que darle.
quizá eso tengamos que hacer, girar sin embargos, sin planear, sin nada, asi almenos dolerá menos. (almenos menos, mi vocabulario reduce con el hambre jajaja)

Planear es para gente con carreras importantes. Para gente que sabe hacer planos. Y yo soy la "hippy de la casa".

Volad, queridos granos de pus. Taparos los ojos con cinta aislante y no pareis hasta... No pareis, no merece la pena.


Legadema

viernes, 15 de abril de 2011

Preguntas, respuestas y otras mierdas de la vida...

Vamos a jugar a un juego, tu solo cierra los ojos e imagina quien es la persona mas importante para ti. ¿Lo visualizas? ¿Que te hace sentir? Vale, digamos que te hace sentir genial, especial, perfecto o quizas sea todo lo contrario. Vale pues ahora...visualiza como se debe sentir la gente cuando esa persona se aleja de su vida...En conclusion, las personas somos como juguetes programados para sentir, ya sea dolor o felicidad, juguetes que la vida maneja, que aleja de aquello que amamos.

Pues bien, asi se sienten millones de personas entre las que quizas podria incluirme. Sienten como si millones de gusanos les devoraran por dentro, como si las mariposas que sentian se estuvieran alimentando de ellos.¿Como paso esto? Quizas todo empieza cuando el te dice que todo cambio o quizas ya venia de antes. Quizas comenzo cuando notas que te aleja de su corazon o quizas cuando dejo de quererte, si eso es lo que ha pasado porque sinceramente nunca sabes que pensar. A veces es mejor dejar de comerse la cabeza, dejar que pase lo que tenga que pasar, pero...no puedes, ¿verdad? No puedes porque sabes que esa persona es la persona que te llena, es la persona que con tan solo mirarte hace que te mueras de ganas por besarle, deseas abrazarle y no soltarle...deseas que te haga feliz pero no puede ser porque no piensa igual que tu. ¿Y tu que haces? Sencillamente te quedas esperando, apoyandole, aconsejandole, le escuchas todo lo que tenga que decir y te tragas las ganas de decirle: ¡TE AMO!. Jamas se lo diras, el ya lo sabe, sabe lo que sientes pero prefiere fingir que no sabe nada, piensa que es mejor cerrar los ojos, que ya se te pasara la tonteria y podras olvidarle y el podra dejar de pensar en ti, pero tu sabes perfectamente que no se te pasara. ¿Y si ahora damos el caso que esa persona esta intentando conquistar a otra persona? Bien, ahi es cuando el mayor dolor que podias sentir acude a tu corazon, un dolor que provoca en ti ganas de morir, un dolor que te provoca querer matar a esas persona, un dolor que te hace no saber como reaccionar. Quieres llorar, chillar, explotar, demostrar claramente como te sientes, pero eso tampoco puedes hacerlo porque solo facilitaria las cosas a todos los demas y podrias perder a esa persona tan especial. ¿Por que lo aguantas? Por puro masoquismo, sabes que sufres y sigues insistiendo, metes el dedo en tu propia llaga sin importarte las consecuencias.

Ahora miremos otra cuestion, la cuestion de esas personas que dicen cosas que luego jamas cumplen, cosas que son mentiras, cosas que tu con el tiempo ves no se realizan. Se dice que las promesas se las lleva el viento, es cierto, el viento se las lleva, pero igualmente se lleva cualquier palabra que te digan. La gente cree que si se incumplen las palabras no te enteraras y si te enteras no te importara pero...se equivocan. Tu actuas igual con esa persona que te ha fallado, te dices a ti mismo que no vas alejarte por semejante tonteria, pero por dentro hay algo que te carcome, que te hace sentir angustia, dolor, te agobia y lo sabes. Puede que de vez en cuando desees vengarte pero...no puedes hacerlo porque quizas eres demasiado bueno o no le quieres dar importancia. Lo unico que consigues al no darle importancia es que esa persona se confie y te apuñale mas a fondo, en cambio si le das importancia consigues perder a esa persona o que diga otra mentira mas que tampoco cumple.

Luego esta la cuestion de aquellos que se preguntan porque les eliminaste de tu vida...si esto va por aquellos a los que ya casi ni hablo...pues que sepais que si no estais en mi vida en realidad es porque el daño que hicisteis fue tan grande que simplemente os mande a tomar por culo porque me gustaria saborear vuestra muerte, porque no os aguantaba mas, porque simplemente me harte de tragarme vuestras palabras y sonreir. Ahora es cuando me doy cuenta que si no os hubiera eliminado jamas habria podido volver a sonreir sinceramente, y tambien es cuando me doy cuenta de que la gente que aun mantengo a mi lado son los que de verdad me quieren tal y como soy y no critican mi vida. Si, se lo dedico tambien a aquellos que me amargaron en el instituto una epoca de mi vida, aquellos que creian que no conseguiria nada en la vida, que creian que era tonta...pues la vida os enseñara lo que soy porque yo soy fuerte y jamas volveria a caer ante vosotros, no me hareis llorar mas, porque jamas volvere a veros.

Es cierto...soy fuerte aunque sea masoquista, saldre de todas las putadas de la vida, se que llorare por lo que de verdad me importa, gritare por lo que de verdad quiero, sufrire por la persona que amo, luchare por mis sueños, buscare respuestas a porque no me quiere o a porque todo el mundo me falla en algun momento de mi vida pero esta vez yo llevo las riendas de mi vida, esta vez yo sere la que maneje el destino...esta vez solo yo sere quien mande sobre mi y vosotros lo vais a ver y si sabeis de que os he hablado...simplemente seguid mi ejemplo, no dejeis que nadie os pisotee ni abandoneis lo que quereis por los obstaculos que la vida os ponga porque solo vosotros podeis ganar esta guerra al corazon aunque en el camino creeis un mar de lagrimas, lagrimas que reflejen el dolor que sentis por dentro, la muerte que acudio y os mato, pero solo se llevo vuestro corazon dejando vuestro cuerpo caminar cual muerto viviente por el mundo...

Cristy~nya

sábado, 9 de abril de 2011

Adoro los comienzos, detesto los finales.

    Bueno, este mes comenzamos publicando a Raquel, (@llenand0vacios, seguidla y no os arrepentireis), una de las artífices de http://escuchamoselsilencio.blogspot.com/  esperemos que os guste. ¡Gracias Raquel!

    Aprovechamos además para deciros que a pesar de algún hecho surrealista, la obra Grietas sobre venus, en la que dos de los que escribimos estamos actuando ha tenido exito en su estreno en Pamplona y ahora en su estancia en Burgos. Si quereis vernos, hoy y mañana estamos en Espacio tangente, a las 20.30, ¡os esperamos!




Adoro los comienzos, detesto los finales.

Todo acabó, aparentemente, igual de rápido que empezó.. Pocas personas aparecen y desaparecen con tanta rápidez y facilidad como lo haces tú. Detesto contar los días que llevo sin ti... ¿Qué puedo hacer? Necesito tu consejo. Es curioso que puedas sentir tantas cosas hacia la misma persona y con muchísima ternura...

Me canso de cada frase hacia ti, también de las lágrimas lloradas todas las noches, incluso me atrevo a decir que creé un oceáno, y ¿sabes cómo lo llame? con tu nombre, pero no he venido a hablar de eso.

Me sumerjo en historias ajenas de amor que todavía comienzan con el fin de evadirme, de alegrarme por alguien y de abrir esos ojos que, definitivamente, creo que sí que tengo cerrados.

No te imaginas mis ralladas, pero ni de lejos. Pero todo ya da igual. Otra vez hice todo lo que está en mi mano y si algo aprendí de tanto desamor es a resurgir cuando ya toqué fondo. Claro que mis sentimientos por ti no los cambio, se cambian con nuestros actos y no olvides que igual de rápido que empezó puede acabar, si es que no se acabó ya. Vivo recordando cada mínimo detalle..

¿Te digo una última cosa? El edificio se cae y yo necesito que tires de mí para que no me caiga encima.