Blablabla

domingo, 19 de junio de 2011

Hacemontañasdeungranodeareneitor.

Hablemos de la complicación de la mente humana. Hablemos de la innata capacidad que tenemos de deducir, de culpar, de ver estando ciegos. Si vemos una jaula vacía en una casa, automáticamente pensamos que el dueño de la jaula cuidaba mal del canario. Extrapolamos lo inextrapolable hasta límites infinitos. Nos encariñamos de cosas que ni conocemos, sólo porque otra persona las ama.

Que me diga alguien, qué pasa si esa persona desaparece? Esas cosas de las que nos encariñamos, son lo único que nos queda. No nos basta con tener recuerdos, sentimientos, emociones. Queremos cosas, cosas, cosas, y mas cosas. O vidas. Acaso esa persona no dejó más en nosotros que eso? Materialismos?

Vayamos más lejos todos de la manita. ¿Qué ocurre si se dañan esas cosas?¿Qué ocurre,si por alguna casualidad, esas cosas se caen de un sexto, se les cae un piano en la cabeza, les absorbe una nave extraterrestre o les atropella un coche? Odio. Eso es lo que pasa. Odio, odio y más odio. Enfocado a quienes TENIAN LA PUTA OBLIGACIÓN de cuidar esas cosas. Y os aseguro, amigos míos, que es un odio sin fronteras. Uno de esos que no entiende de lazos, de amor, ni de respeto.

Odio y abandono. Sin entender cómo pudieron no cuidar lo ÚNICO que queda del amor que sentíamos, puesto que no hubo nada más que materialismos. La vida es más que eso. O no

Y cuando sientes venir ese dolor, cuando lo ves a lo lejos acercarse, nisiquiera te apartas.  No puedes, no sabes. No crees en ti. Porque nunca lo hiciste, porque nunca lo harás, simplemente por eso. Y simplemente por eso, cuando te golpea, quieres más, porque te lo mereces, porque gran culpa la tuya.

Y por eso hoy declaro tirarme a ese precipicio, recibir todo el odio. Dejar que se rompan los lazos, que las uniones se disuelvan cual pastilla esfervescente. Pero más rápido. Más instantáneo. Y más letal. Porque lo vi, y me hice la ciega.

"A veces hay finales que no implican un nuevo comienzo... Y me temo que esta es una de esas veces"

Feliz verano

Legadema

miércoles, 25 de mayo de 2011

Autentica perfeccion...

"Nadie es perfecto hasta que te enamoras de el..." una de las frases mas conocidas y famosas de la historia del amor...

Ninguna persona en la faz de la tierra puede tener la perfeccion, ya que esta no existe en ninguno de los casos, no es mas que una simple idea de lo que realmente deseamos...si queremos un chico alto o bajo, rubio o moreno, con ojos claros u oscuros, eso da igual...porque sea lo que sea lo que buscamos, eso solo sera perfecto para nosotros.

Aunque en ocasiones lo que siempre hemos buscado jamas ha sido lo perfecto para nosotros...yo, por ejemplo, de pequeña queria un rubio alto de ojos azules...luego creci un poco y preferia los morenos altos de ojos verdes...pero ninguna persona con esas caracteristicas ha sido perfecta para mi...

Lo realmente perfecto es esa persona en la que menos te habias fijado, esa persona que cuando conociste no era mas que otro tio que no llamo tu atención...esa persona que jamas pensaste que podria hacerte feliz y ocupar tus sueños...esa persona que a cada momento deseas llamar, por la que te preocupas...es la unica persona que te hace sentir verdaderos celos...porque pese a lo que se crea...los celos solo son muestras del amor que sientes y de la idea que tienes de perfeccion en esa persona...realmente solo esa persona que de verdad llene tu vida puede ser la autenticamente perfecta ante tus ojos...

Tu mismo eres alguien perfecto a los ojos de alguien...quizas esa persona aun no te ha encontrado...o quizas es simplemente que aun no se ha dado cuenta de tu presencia...y quizas esa misma persona sea ese alguien perfecto que tu buscastes sin saberlo...tal vez sea ese compañero que ves todos los dias, o ese amigo que siempre estuvo ahi...nunca se sabe porque en verdad todos somos perfectamente imperfectos pero a su vez somos imperfectamente perfectos.

Cristy~nya


lunes, 16 de mayo de 2011

Primera venta

Nada es definitivo: el amor, el arte, el planeta tierra, vosotros, yo. La muerte es tan ineludible que pilla a todos por sorpresa. ¿Cómosaber si este dia no es el último? Creemos que tenemos tiempo. Y, derepente, ya está, nos ahogamos, fin del tiempo reglamentario. La muerte es la única cita que no está apuntada en vuestra agenda.
Todo se compra: el amor, el arte, el planeta tierra, vosotros, yo. Escribo este libro para que me despiden. Si renunciase yo, no habría indemnizacionesel paro. Tengo que serrar la rrama en la que mi comodidad está sentada. Mi libertad se llama paro. Prefiero que me eche una empresa a que lo haga la vida. PORQUE TENGO MIEDO

A mi alrededor, los colegas caen como moscas: hidrocucion en la piscina, sobredosis de cocaina maquillada en infarto de miocardio, empotres de yates privados, vueltas de campana en descapotables. A parte, esta noche he soñado que me ahogaba, me he visto caer, acariciar las rayas manta, los pulmones llenos de agua. A lo lejos, en la playa, una mujer preciosa me llamaba. No podia responderle porque tenia la boca lelna de agua salada. Me ahogaba y no gritaba socorro. Y todo el mundo hacia lo mismo en el mar. Todos los nadadores se ahogaban sin pedir ayuda. Creo que es hora de dejarlo todo porque ya no sé flotar.

Todo es efímero y todo se compra. El hombre es un producto como los otros, con una fecha de límite de venta. Por ello he decido jubilarme a los 33 años. Dicen que es la edad ideal para resucitar.



Beigreder, F. "99F"

Y en medio de eso, soy la reina del Márketing.Ahí queda.
Legadema

domingo, 24 de abril de 2011

Tormentos del obscuro destino

Bueno qué puedo decir, esta es mi primera entrada en este blog... Bueno me presento: Soy Alan Staub, tengo 18 años, poeta y novelista, un sentimental innato y un gran admirador de cada momento que pasa ante mis ojos. Mi poesía es bastante romántica (en los dos sentidos) y barroca. Esta en concreto es la última poesía que he hecho, ha sido originada para estremecer el corazón del lector, inspirada gracias a tres melodías que ahora escucho, es una obra que debe leerse atentamente y ser saboreada. Espero que disfrutéis con ella y comentéis lo que os guste y no.



sábado, 23 de abril de 2011

embriaguez lacerante (Jessica Sánchez Uhohoho)

        A veces la monotonía, el no saber que hacer nos puede, nos hace vivir en una burbuja en la que el sentimiento le toca hacer un papel secundario, buscas la mas mínima escapatoria para alejarte de ese mundo, y es lo que mi instinto me empujo a hacer, y pensé ir me vendrá bien, pero no contaba con que el sentimiento quisiese tener el papel principal en esta obra…
no contaba con que salir de la monotonía iba a suponer eso, el encontrarme con esos ojos azules, y ese aire despreocupado, yo ya tenía unos ojos a los que mirar, alguien en el que pensar, pero ¿Por qué esa sensación? Una mezcla extraña entre anhelo y locura, sorpresa y obviedad, será el cambio de rutina pense.
Pero, ¿qué hacer cuando el hombre que es dueño de tu corazón es suplantado por un don nadie con aires de superioridad? Es irreal, quien se cree para estar dentro de mi cabeza de esa forma, que le mire como una tonta y me ría por nada.
Mi subconsciente me alerto, sus palabras hicieron eco en mi cabeza, “te estás comportando como una cría, tu ya tienes a quien querer” recobre la razón en un burdo intento de zafarme de aquel instante en que sus palabras fueron una caricia tan suave que apenas la percibí, pero que hicieron que olvidase todo, que mi corazón se acelerase por su inesperada proximidad, me sentí como caperucita en manos del lobo, tan aterrada por lo que sentía, pero con ganas de dejarme llevar.
Siempre soñé con un príncipe azul no con un lobo feroz, que cada día jugaba con una presa, pero que me hacía sentir única, aunque supiese que era una de tantas, aún sabiendo eso mis sentimientos se revelaban contra mi pensamiento en un afán de llevar la razón.
En el momento en el que mi tren llegó con destino a la monotonía de siempre, sentí como mis sentimientos querían quedarse allí grabados en el andén en un beso de los años 70’s, con el argumento malo de las películas de entonces, “caperucita roja es conquistada por lobo con ansias de una presa más a su colección”, mi orgullo se negaba a un argumento tan pobre como aquel, y mis sentimientos estaban ya cansados de querer ganar a la razón, a si que sumisos ya por rendición y confusión pensaron: “Es mejor malo conocido, que bueno por conocer” y así mi tren se puso en marcha con destino a la parada: MONOTONIA

jueves, 21 de abril de 2011

Enamorado de una Margarita (preludio de la muerte del poeta)

Aquel día, acertada premonición, comenzó lloviendo… Un tiempo aciago para un día aciago, pensó. No se equivocaba, no pasaba una buena racha, en absoluto.



Le costaba recordar cuál había sido su último logro, se desilusionaba al comprobar que ese logro quedaba muy lejos en el tiempo ya. Y ni siquiera estando seguro de que fuera un logro…



Andaba por la ciudad como un alma condenada… con un corazón en el bolsillo que ya no le pertenecía… se lo habían robado… pero se estaba preguntando si sólo se lo habían robado por capricho, por tener un corazón de repuesto… o simplemente por tenerlo ahí… como esos elegantes centros de mesa colocados en las grandes ocasiones… mero adorno con el que engalanar la monotonía de lo cotidiano… o, por el contrario… ¿lo necesitaría?... lo quería para besarle en las frías madrugadas cuando la escarcha de la melancolía se posara sobre él… cuando el viento verde de la muerte, cual putrefacto aliento arrancara las sonrisas que las alondras habían depositado en las siemprevivas de sus solapas…



Él prefería no cortar aquella flor…no quería un centro de mesa, no quería una rosa en su solapa para un momento especial… quería ver aquella hermosa flor crecer… no le importaba que fuera una margarita… que muchos podían despreciar… que otros hubieran utilizado solo para saber de algún amor deshojándola…



Él había visto en esa margarita una flor única… su olor era otro… aunque todos dijeran que olía igual que centenares de margaritas, para él era única… hermosísima… dueña de la fragancia más fresca y verdadera de las que existen…



Veía la esencia del amor en aquella margarita…



Sin embargo, últimamente sólo se veía como un estúpido contemplando una flor que a veces parecía que sólo le miraba a él… como a veces miraba egoísta al cielo evitando mis ojos que sólo miraban así cuando estaban ante ella…



Se había enamorado de una margarita… una margarita le había robado su corazón... muchas cosas se dijeron… cuando encontraron su cuerpo a los pies de aquella margarita… no pudo arrancarla… prefirió morir allí tendido al no soportar más el horrendo dolor que producía en su pecho aquel orificio cardiaco… no era la falta si no la espera y el desconocimiento… cuando la margarita lo ignoraba en su pecho un fuerte nudo se estrechaba… no podía soportarlo más… se lo diría… pero qué pasaría si ella decía que no… ya lo había averiguado… la muerte… su alma no soporto aquello y salió volando hacia las nubes donde poder ser libre sin necesidad de nada… a buscar otro amor que no sabía si encontraría…



No había más margaritas para él… la suya crecía mirando al cielo azul… al sol… y con un corazón en sus pétalos que era el mío… yo ya no lo necesitaba….



Se incorporó… aparto las sábanas de un golpe… se levanto y apoyo contra un lateral de la ventana mientras contemplaba como amanecía y las farolas dejaban de brillar… un gato negro se deslizaba por un tejado a lo lejos… el día entraba por la ciudad… ya se le veía a lo lejos… rodeado por su devastadora destrucción…. Apagando estrellas, exiliando a la luna…



Callado contempló todo esto… ¿había sido un sueño? ¿Existía esa margarita o todo había sido una mala noche de turbias ensoñaciones….?



Se palpó el pecho… lentamente… y notó aquel hueco donde debía estar su corazón… debía preguntarle a su margarita si su maltrecho corazón significaba algo para ella… si no... su alma volaría lejos de ella… dejando atrás esas noches en vela… esos momentos en los que la contemplaba absorto en silencio… con aquellos ojos que no tenía para nadie más…




                                                                                                                                                   Pedro-Ángel  

domingo, 17 de abril de 2011

Espejismos y demás historias...

El destierro de un alma, el desdén de las palabras, el recorrer de la vida, el transcurso de los sueños, el mirar del presente, los obstáculos en el camino. La longitud de la carretera, las noches repletas de insomnio, un paraíso alejado, un dolor que te reconcome, la frustración en tu pecho, el retrato de un arco iris gris, el olor de una rosa marchita. La desdicha de tu rutina, la frialdad de los abrazos, la metralla de las miradas. La cojera de las mentiras, el sabor agridulce del rencor, las falsas esperanzas, las promesas endebles, los “hasta luego” eternos. El aire viciado de hipocresía, el efecto placebo que produce el ilusionarse, el tic tac de los relojes, las dobles caras. Los mares de lágrimas, las mariposas en el estómago, el hecho de hacer replay a canciones que te autodestruyen, el vuelo a ras de suelo de las dudas. Las sonrisas fingidas, el amor pasajero que le da una patada en el culo al eterno, el egocentrismo en estado puro, el hecho de ver tu día a día como una montaña rusa. Todo esto, y mucho más, es lo que siente un corazón allanado, destrozado, completamente fuera de sí. A punto de hacer fallida cual Crack en la Bolsa de Nueva York un jueves de 1929…







Karren A.K.A. NNerkaa FFuckin' Misundaztood
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sábado, 16 de abril de 2011

Acné

Existen mil metáforas de la vida, algunas más redondeadas si es un pez que se muerde la cola, un círculo vicioso, una espiral, un eterno retorno,... y otras más lineales, como caminos, ríos, y yo que sé qué más arenales. siempre son cosas agradables, porque nunca a nadie se le ocurre compara la vida con un grano de pus? que cuanto menos lo esperaste explota en la cara (nunca mejor dicho)? Para seguir con la lógica, la tierra sería entonces un adolescente con acné. Cuanta mierda ha tragado la tierra, cuanto hierro oxidado, y parecía chocolate. Quien sabe, un día quizá madure y devuelva todo lo que le hemos dado. Merecido lo tendremos.

En fin, ese no es el tema.

No sé si os habréis logrado fijar en que en la vida siempre hay cosas que ocurren bajo el lema "acción-reacción". No siempre tiene poque ser así,si le preguntas a alguien si te quiere siempre te puede decir que no. Si le preguntas a alguien si está bien te puede mandar a la mierda, o sencillamente echarse a llorar.El ser humano es retorcido,hasta aquí ningun descubrimiento. Puñaladas traperas, trahiciones, e ilusiones de felicidad.

Realmente merece la pena embalarte y echar todo lo que tienes? ¿Es cierto que en una relación no hay que calcular nada? ¿hay que tirarse a la pileta, como dicen nuestros colegas melosos de ultramar? ¿Hay que pararse a pensar en algún momento de la vida para planear?

Vosotros direis

Quien sabe, quizá si tiramos pa'lante nos ostiamos sin más. Lo que tiene que doler fracasar cuando has pensado algo meticulosamente, no os parece?

Alguien dijo un día " y sin embargo, gira". No fue alguien, fue galileo, pero algo de emoción habia que darle.
quizá eso tengamos que hacer, girar sin embargos, sin planear, sin nada, asi almenos dolerá menos. (almenos menos, mi vocabulario reduce con el hambre jajaja)

Planear es para gente con carreras importantes. Para gente que sabe hacer planos. Y yo soy la "hippy de la casa".

Volad, queridos granos de pus. Taparos los ojos con cinta aislante y no pareis hasta... No pareis, no merece la pena.


Legadema

viernes, 15 de abril de 2011

Preguntas, respuestas y otras mierdas de la vida...

Vamos a jugar a un juego, tu solo cierra los ojos e imagina quien es la persona mas importante para ti. ¿Lo visualizas? ¿Que te hace sentir? Vale, digamos que te hace sentir genial, especial, perfecto o quizas sea todo lo contrario. Vale pues ahora...visualiza como se debe sentir la gente cuando esa persona se aleja de su vida...En conclusion, las personas somos como juguetes programados para sentir, ya sea dolor o felicidad, juguetes que la vida maneja, que aleja de aquello que amamos.

Pues bien, asi se sienten millones de personas entre las que quizas podria incluirme. Sienten como si millones de gusanos les devoraran por dentro, como si las mariposas que sentian se estuvieran alimentando de ellos.¿Como paso esto? Quizas todo empieza cuando el te dice que todo cambio o quizas ya venia de antes. Quizas comenzo cuando notas que te aleja de su corazon o quizas cuando dejo de quererte, si eso es lo que ha pasado porque sinceramente nunca sabes que pensar. A veces es mejor dejar de comerse la cabeza, dejar que pase lo que tenga que pasar, pero...no puedes, ¿verdad? No puedes porque sabes que esa persona es la persona que te llena, es la persona que con tan solo mirarte hace que te mueras de ganas por besarle, deseas abrazarle y no soltarle...deseas que te haga feliz pero no puede ser porque no piensa igual que tu. ¿Y tu que haces? Sencillamente te quedas esperando, apoyandole, aconsejandole, le escuchas todo lo que tenga que decir y te tragas las ganas de decirle: ¡TE AMO!. Jamas se lo diras, el ya lo sabe, sabe lo que sientes pero prefiere fingir que no sabe nada, piensa que es mejor cerrar los ojos, que ya se te pasara la tonteria y podras olvidarle y el podra dejar de pensar en ti, pero tu sabes perfectamente que no se te pasara. ¿Y si ahora damos el caso que esa persona esta intentando conquistar a otra persona? Bien, ahi es cuando el mayor dolor que podias sentir acude a tu corazon, un dolor que provoca en ti ganas de morir, un dolor que te provoca querer matar a esas persona, un dolor que te hace no saber como reaccionar. Quieres llorar, chillar, explotar, demostrar claramente como te sientes, pero eso tampoco puedes hacerlo porque solo facilitaria las cosas a todos los demas y podrias perder a esa persona tan especial. ¿Por que lo aguantas? Por puro masoquismo, sabes que sufres y sigues insistiendo, metes el dedo en tu propia llaga sin importarte las consecuencias.

Ahora miremos otra cuestion, la cuestion de esas personas que dicen cosas que luego jamas cumplen, cosas que son mentiras, cosas que tu con el tiempo ves no se realizan. Se dice que las promesas se las lleva el viento, es cierto, el viento se las lleva, pero igualmente se lleva cualquier palabra que te digan. La gente cree que si se incumplen las palabras no te enteraras y si te enteras no te importara pero...se equivocan. Tu actuas igual con esa persona que te ha fallado, te dices a ti mismo que no vas alejarte por semejante tonteria, pero por dentro hay algo que te carcome, que te hace sentir angustia, dolor, te agobia y lo sabes. Puede que de vez en cuando desees vengarte pero...no puedes hacerlo porque quizas eres demasiado bueno o no le quieres dar importancia. Lo unico que consigues al no darle importancia es que esa persona se confie y te apuñale mas a fondo, en cambio si le das importancia consigues perder a esa persona o que diga otra mentira mas que tampoco cumple.

Luego esta la cuestion de aquellos que se preguntan porque les eliminaste de tu vida...si esto va por aquellos a los que ya casi ni hablo...pues que sepais que si no estais en mi vida en realidad es porque el daño que hicisteis fue tan grande que simplemente os mande a tomar por culo porque me gustaria saborear vuestra muerte, porque no os aguantaba mas, porque simplemente me harte de tragarme vuestras palabras y sonreir. Ahora es cuando me doy cuenta que si no os hubiera eliminado jamas habria podido volver a sonreir sinceramente, y tambien es cuando me doy cuenta de que la gente que aun mantengo a mi lado son los que de verdad me quieren tal y como soy y no critican mi vida. Si, se lo dedico tambien a aquellos que me amargaron en el instituto una epoca de mi vida, aquellos que creian que no conseguiria nada en la vida, que creian que era tonta...pues la vida os enseñara lo que soy porque yo soy fuerte y jamas volveria a caer ante vosotros, no me hareis llorar mas, porque jamas volvere a veros.

Es cierto...soy fuerte aunque sea masoquista, saldre de todas las putadas de la vida, se que llorare por lo que de verdad me importa, gritare por lo que de verdad quiero, sufrire por la persona que amo, luchare por mis sueños, buscare respuestas a porque no me quiere o a porque todo el mundo me falla en algun momento de mi vida pero esta vez yo llevo las riendas de mi vida, esta vez yo sere la que maneje el destino...esta vez solo yo sere quien mande sobre mi y vosotros lo vais a ver y si sabeis de que os he hablado...simplemente seguid mi ejemplo, no dejeis que nadie os pisotee ni abandoneis lo que quereis por los obstaculos que la vida os ponga porque solo vosotros podeis ganar esta guerra al corazon aunque en el camino creeis un mar de lagrimas, lagrimas que reflejen el dolor que sentis por dentro, la muerte que acudio y os mato, pero solo se llevo vuestro corazon dejando vuestro cuerpo caminar cual muerto viviente por el mundo...

Cristy~nya

sábado, 9 de abril de 2011

Adoro los comienzos, detesto los finales.

    Bueno, este mes comenzamos publicando a Raquel, (@llenand0vacios, seguidla y no os arrepentireis), una de las artífices de http://escuchamoselsilencio.blogspot.com/  esperemos que os guste. ¡Gracias Raquel!

    Aprovechamos además para deciros que a pesar de algún hecho surrealista, la obra Grietas sobre venus, en la que dos de los que escribimos estamos actuando ha tenido exito en su estreno en Pamplona y ahora en su estancia en Burgos. Si quereis vernos, hoy y mañana estamos en Espacio tangente, a las 20.30, ¡os esperamos!




Adoro los comienzos, detesto los finales.

Todo acabó, aparentemente, igual de rápido que empezó.. Pocas personas aparecen y desaparecen con tanta rápidez y facilidad como lo haces tú. Detesto contar los días que llevo sin ti... ¿Qué puedo hacer? Necesito tu consejo. Es curioso que puedas sentir tantas cosas hacia la misma persona y con muchísima ternura...

Me canso de cada frase hacia ti, también de las lágrimas lloradas todas las noches, incluso me atrevo a decir que creé un oceáno, y ¿sabes cómo lo llame? con tu nombre, pero no he venido a hablar de eso.

Me sumerjo en historias ajenas de amor que todavía comienzan con el fin de evadirme, de alegrarme por alguien y de abrir esos ojos que, definitivamente, creo que sí que tengo cerrados.

No te imaginas mis ralladas, pero ni de lejos. Pero todo ya da igual. Otra vez hice todo lo que está en mi mano y si algo aprendí de tanto desamor es a resurgir cuando ya toqué fondo. Claro que mis sentimientos por ti no los cambio, se cambian con nuestros actos y no olvides que igual de rápido que empezó puede acabar, si es que no se acabó ya. Vivo recordando cada mínimo detalle..

¿Te digo una última cosa? El edificio se cae y yo necesito que tires de mí para que no me caiga encima.

sábado, 26 de marzo de 2011

Sigamos con el circo, pues

Hablemos del equilibrio, de que somos funambulistas, de que bajo nosotros está el vacío, de que no hay fondo. "Tocar fondo", esa expresión que nos dicen, que cuando tocamos fondo, todo empieza a ser mejor. Pero y si no hay fondo..¿Qué hacemos?
Inventamos una realidad para sentirnos seguros, concienciarnos de la verdad sería tan cruel... Tan doloroso... Y los cuatro valientes que se atreven a hacerlo, los tachamos de locos, de negativos, de apocalípticos si quieres... En fin, no existe la realidad, la realidad es la nuestra, la que creamos, la que inventamos para no sentir que nos vamos a caer, para olvidarnos de que somos funambulistas... Y que debajo está la nada.
Puede que haya alguien en algún lugar que se dedique a jugar a los sims con nosotros, quien sabe. Mientras tanto, en nuestro espacio, buscamos desesperadamente agarrarnos al brazo de alguien, e incluso nos atrevemos a invadirle, y lo llamamos amistad. ¿Qué sensación tan maravillosa, verdad? Nos atrevemos a confiar en la gente, a romper su jodido punto de equilibrio, y cuando está a punto de caer... Más nadas
Y después están los que se hacen los fuertes, no te preocupes, yo, yo, yo, yo puedo contigo, yo, yo , yo, yo no te dejaré caer. Y cuando caes es culpa tuya.
What a wonderful world, no te parece?

Si alguien piensa que no soy más que una niñata que no tiene ni idea de la vida, y que se quiere hacer pasar por algo que no es, quizá tengais razón. En este momento mi vida son sueño, madrugones, peñazos, vísceras, coletas, portátiles, baterías, mamíferas, cámaras, maletas, pies, y soledad buscada. Y qué mas da? Supongo que para algunos es tentadora la idea de dejarse caer de la cuerda, y para otros divertido hacer que otros tropiecen. Entre todo eso siempre los habrá que busquen estabilidad, equilibrio.

Quien sabe, quizá los que cayeron encontraron algo abajo? Quizá estar tensos como cuerdas no sirva de nada, quizá relajados encontramos mejor nuestro centro, y por tanto nuestro equilibrio.

Mientras tanto seguiremos tirando cada uno para nuestro lado. Y caeremos. Pero sabed que si nos llevamos tan bien, es porque todos somos escoria.



No pensaba que te alegrarías tanto de verme.

martes, 22 de marzo de 2011

Perplejidad, insectos y espectáculos circenses.

   
 Perplejidad, insectos y espectáculos circenses.



     El olor a inquietud era palpable, inminente ya el baile de aquella mariposa sobre el trapecio ecléptico. La tensión superficial de una gota de agua marcaba mi angustia por el fracaso de aquel esbelto insecto dentro de sus mallas viletas y rosaceas.

     Los alacranes de mi ira se revolvían atormentados bajo una almohada de desidia y sábanas de esparto, aderezado con la hiel que supueran las rosas púrpuras antes de morir en los primeros dias de otoño. Estaban inquietos también por la actuación del bello artropodo. La odiaban, ella un dia fue como ellos, una vulgar larba cuya vida únicamebnte era arrastrarse. Lo que les jode, es que un día dijo: "mi destino es otro, me espera algo grande, lo sé". Y se encerro en un capullo entre tejido con los prejuicios del mundo y los sueños rotos que yacen en los atlas coralinos de poetas ya olvidados.

      Y un día salió, era diferente, el mundo era igual, pero no su aptitud. Ahora era toda una reluciente y bella lepidóptera. Su éxito y belleza lo medía por el odio visceral de aquellos que un día pensaron que se equivocaba, que su único fin era el de habitar un cadáver putrefacto. Pero lo único putrefacto ahora era su envidia y odio.

      El momento había llegado, todo estaba listo para el grandioso y áureo momento farandular. Las luciérnagas asistian como técnicos de excepción en el manejo de sus pompis lumínicos, las cigarras servían de prolegómeno con su música y los saltamontes admiraban la audacia de la alada protagonista de aquella nocturna velada. Hasta la luna estaba perplejamente bella, el cielo en calma, lejos de la marejada de estrellas de otras noches.

      Saltó a su trapecio, a vivir su gran momento a dejar a todos boquiabiertos.

      Y saltó y voló y bailó al son de aquella melodía oculta en el envés de las hojas de parra vergonzosas que se tapan sus pudores, una canción continuamente aprendida por el alzehimer de las longevas tortugas que pueblan las playas elípticas y las bahías nihilistas de mis delirios bohemios contenidos en una gota esmeralda de la absenta más devastadora.
 
     Las cigarras comabiaron de tercio, ahora, música de suspense.
 
      Había llegado el glorioso momento del salto final, el cúlmen de aquel espectáculo de piruetas y requiebros.
Desde el más alto de los trapecios se arrojó al vacío.

      En la caída, su vida pasó como el más exitoso de los films, y vió claro el final de aquello. Supo cual sería la última y espectacular escena.

      A pocos milímetros del suelo, remontó el vuelo verticalmente, el público enmudeció. Una sombra apareció en el cielo ya pespunteando el alba, un vencejo se unía a la función. La mariposa aceleró hacia él, el vencejo, como la muerte lo hizo en sentido opuesto con sus fauces abiertas.

      La mariposa más veloz que nunca, se dirigió fugaz a él y se introdujo en su pico.

      El vencejo se fue. El rocío cayó a modo de telón.

                    El sol se quedó perplejo.



                                                                                                                                    Pedro-Ángel  
   


 

jueves, 17 de marzo de 2011

El significado de querer...

+ ¿Sabes el significado de querer? *dice observando a la chica*
~ Mmm...claro...querer es cuando...emm...es que...emm...no sabria definirlo en verdad... *avergonzada agacha la cabeza*
+ Como imagine no sabes decir que es...*rie divertido acariciando su cabeza y revolviendo su pelo*
~ No, no lo se...pero...¿tu lo sabes?
+ Es algo complicado en verdad. Querer es cuando te encuentras a esa persona especial y tu corazon late a mil por hora, cuando sabes que esa persona es la que buscabas,cuando miras al futuro y le ves, cuando todo en esa persona es perfecto, cuando algo que realmente no sabes que es te hace sentir lo que ella siente, es como una union especial, un vinculo entre ambos...pero tambien es cuando le ves completamente feliz con otra persona y lo unico que puedes hacer es darle una palmada en la espalda y decirle: "Adelante, intenta ser feliz con el/ella" y cuando no temes decir: "Sabes que pase lo que pase puedes contar conmigo, siempre estare aqui para apoyarte" aunque por dentro esa frase te come y te duele.
~ ¿Por que se hace eso? *ella le mira curiosa*
+ Porque cuando quieres de verdad lo que realmente deseas es que esa persona sea feliz...aunque eso signifique no estar con ella... *sonrie y acaricia sus mejillas levemente sonrojadas y despues la besa la frente mientras la abraza al borde de las lagrimas*
~ Eso quiere decir...que yo te quiero...*sonrie tristemente para despues apartarse mirandole y se acerca a su cara recogiendo la primera lagrima que va a caer al suelo* ¿Estas bien?...
+ Claro...tu solo abrazame...no quiero que me veas asi...*la aprieta contra el sin soltarla y llora silencioso mientras ella no puede evitar seguirle*

~ Bobo, no llores, asi solo conseguiras que llore yo tambien...*rie entre lagrimas intentando ser fuerte*
+ ¿Lo ves? Ese es el vinculo del que te hablaba...*sigue apretandola contra el sin dejar de llorar*
~ Te quiero...*suelta esas palabras sin pensarlo pero se arrepiente de ello cerrando los ojos y apretandose contra el* lo siento...
*Y...el solo puede guardar silencio mientras la abraza llorando ahora mas intensamente*

Cristy~nya

sábado, 5 de marzo de 2011

Maka.

Quizas cuando leas esto, pensaras " que palo ! " o quizas simplemente lo leas por puro aburrimiento...pero te voy a contar mi vida. Hasta el momento he vivido diecisiete primaveras, si, aun me queda mucho por vivir, pero ¿ qué importa eso ahora ?. Mi filosofia de vida es siempre reir y ser feliz, y tengo dos grandes razones : 1- La vida es demasiado corta como para sufrir
2 - Simplemente la tristeza no va conmigo.

Pero tambien tengo que admitir que he tenido mis momentos de debilidad, como todo el mundo, hasta aveses solo me rio para matar el sufrimiento, para escapar un momento de mis problemas. Recuerdo que alguien me dijo una vez " Solo se es niño una vez, luego eres adulto para siempre " ¡ y que gran verdad !
Mi adolescencia ha sido la mejor etapa de mi vida porque me ha permitido conocer a mucha gente, de todo tipo. Quizas yo sea alguien como tu, alguien soñador, alguien enamoradizo, como yo, que te guste vivir de las cosas simples de la vida desde ver amanecer hasta disfrutar de una puesta de sol.
Ahora hablemos de amor...El amor...es casi un sueño para mi, pero ¿ qué es realmente el amor ? si lo sabes definir estas totalmente equivocado, porque ahun que lo busquemos en un diccionario, esa palabra no se puede definir, solo se siente ; El amor es algo fatal, siempre estas sufriendo por amor, hasta las mariposas que llegamos a sentir nos hacen sentir una mierda cuando ni siquiera nos hacen caso, como cuando escribes una carta a ese amor que tanto has querido en secreto , para que luego te diga que no siente lo mismo que tu...que injusto es todo esto, por que a la larga siempre queremos a gente que no se lo merece.
Quiero hacer tantas cosas...que no puedo hacer, o quizas si...pero no las hago...Algun dia hare todo lo que quiero hacer sin importarme nada ni nadie, y me diran loca, si, loca...algun dia por fin emprendere el vuelo a ese lugar en donde esta mi felicidad, espero que esa felicidad no se me escape, ese hilo de ilucion es todo lo que tengo ahora.

Todos hemos vivido un momento de plena felicidad, por muy pequeña que sea, alli esta, reside en el rincon de nuestros recuerdos...esa sensacion indescriptible de bienestar que no tiene limite de alamacenaje en nuestra memoria, porque los recuerdos malos son los que mas vamos a recordar ; y tiene logica, porque si nos olvidamos de  aquellos momentos de decadensia tropezariamos con la misma piedra...ademas cada vez somos mas fuertes.


Cuando el mundo corte tu corazon en piezas y comiences a sangrar, alli estare yo.
Fantasma piloto

viernes, 4 de marzo de 2011

Vydra

Hoy me la he encontrado después de bastante tiempo. Admito que durante este abismo de meses la he echado de menos, pero encontrarla de nuevo no ha supuesto más que volver a abrir esa vieja herida. No ha supuesto otra cosa que el regreso de esa sensación extraña en el pecho, y es que verla siempre acaba siendo una alegría nublada por una gran tristeza.
Es curioso.
Es como si alguien te pintara una sonrisa y te la borrara de golpe. Como si te arrancaran algo tan poco a poco que ni lo notas, pero cuando echas cuentas, ya no lo tienes.

Sigue tan animada como siempre y eso me alegra. Permanece intacta en el tiempo. Parece que no queden tan lejos aquellos años en los que iba a su casa casi cada día, al mediodía y por las tardes. Sonrío. Sonríe. Me mira y parece que hasta sus ojos sonrían: tan chispeantes, tan brillantes, tan vivos. Como ella.
Como su hermana.

Me pregunta que cómo me va, y no le miento. A veces bien, a veces mal, pero voy tirando al fin y al cabo. Ella está estudiando bachillerato, el científico concretamente. Números. Qué casualidad.
De nuevo vuelvo a notar esa punzada en el pecho. Ambos seguimos sonriendo, aunque no entiendo cómo sigo manteniendo esta mueca falsa.
Ciertos recuerdos están removiéndose en la memoria y me están entrando ganas de echar a correr.
Entonces se queda callada. Me mira y todo se para. Esos ojos verdes siguen siendo aquellos y yo no aguanto más el pulso que me están echando. Permanece seria, helada. Al cabo de los segundos, decide romper el silencio que nos encadenaba las muñecas con una simple afirmación:
- Siempre me miras como si la miraras a ella.

Me muerdo el labio y asiento. No deja de mirarme. Esos ojos verdes siguen siendo aquellos, pero parece que aún no he entendido que su hermana hace años que no está, y que esos ojos no son los suyos. Esos ojos tan chispeantes, tan brillantes, tan vivos... como ella.
Pero no como su hermana.



No quiero presentaciones. Lo que tengáis que saber de mí, lo iréis sabiendo poco a poco.

jueves, 3 de marzo de 2011

Cristy~nya

*la chica llega corriendo velozmente y se choca contra la pared al no poder frenar*

+ Auch...*se mesa la cabeza dolorida* Eso ha dolido *mira al frente y ve a muchas personas mirandola* etto...hola...*enrojece avergonzada y hace una leve reverencia* Em bueno bienvenidos a mi espacio x3 este sera el espacio donde se mostraran esos sentimientos que pueden dañar o curar las heridas, esos que tanto os identifican...

Quizas os haga en ocasiones llorar, en otras os hare reir por los recuerdos pasados, pero principalmente os hare sentir que no sois los únicos que sufren y viven o puede que sueñen con esos momentos de la vida de toda persona...admito que la mayoria de las veces puedo describir esos sentimientos de una forma algo triste...pero bueno...escribo asi x3 todo esto os lo contare en forma de historia, historia que quizás sea real...o quizás no lo sea...eso queda a vuestro juicio.

Dicho esto...marcho a escribir o a dormir...o a saber a que ;D *sale corriendo perdiéndose en la lejanía riendo*





miércoles, 2 de marzo de 2011

Dirac

Soy el profesor de la tristeza, el dolor y la venganza.
Mi nombre en clave es: Equix al cuadrado. Os parecerá ridículo, pero que eso no es engañe.
Pues yo no soy nada ridículo, pero... os lo advierto, estoy muy loco y soy demasiado retorcido y pensador como para ser alguien del montón.
Que los Ángeles del Infierno guíen mi camino y lo maldigan, junto con el vuestro.
No es que tenga algo contra vosotros, pero esta vida es muy jodida y espero que mis ángeles os la hagan más dura.
Sin rencores, ¿vale?

Ana

Ana. 15 de mayo de 1993. Pre-universitaria, intento de periodista. Filosofar es un vicio que no pienso abandonar jamás, al igual que escribir y expresar mi opinión. Me pasaría el día entero escuchando música, es la mejor forma de desconectar, de abandonar el mundo real por un instante, es una fuente infinita de inspiración. Mi principal objetivo es aprender algo nuevo cada día, sonreirle al mundo y que éste me sonría a mí. Llevar un trozo de papel y un boli en el bolsillo es un hábito indispensable en mi vida, cualquier lugar es bueno para escribir, las ideas no entienden de situaciones y en ocasiones son demasiado efímeras. Me encanta aprender idiomas y cuanto más raros sean mejor. Andaluza enamorada de Barcelona que aprende catalán por mera deversión. Deportista; ex-jugadora de baloncesto y sevillista hasta la médula, los colores de mi equipo los llevo grabados en una tercera parte de mi corazón. Como ídolos tengo a los mejores, Joan Capdevila y Berni Rodríguez, como inspiración lo tengo a él, otra tercera parte de mi corazón que no para de rondar por mi cabeza, y como apoyo a mis amigos que completan esas tres partes. Soy una pequeña heavy moderada que va buscando un camino sin recorrer para así construir sus sueños más descabellados. Madurar es un objetivo prioritario, pero que llegará en el momento adecuado.

Karren

Recordando... He estado recordando mil y una cosas. Cosas absurdas, recuerdos bellos... En definitiva, una gran parte de todo aquello que me ha llevado a lo que soy ahora. Un cúmulo de emociones, sensaciones, expectativas since 21st October, 1993. Ilusiones hechas realidad, y algunas frustradas. No escribiré para seguir martirizándome, más bien lo contrario. Con todo lo que llegue a escribir aquí quiero poder demostrar a la gente que sigo siendo yo, que a pesar de todos los pesares, sigo siendo Karren Briones Tuvera.

Con lo que escriba tampoco pretendo hacerme la guay, ni nada por el estilo. Quiero que cada publicación sea como un granito de arena que llene mi vida, que con cada una de las palabras que plasme en ella me ayude a reflexionar, y que no se trate de poner oraciones con apariencia culta simplemente por poner, por mero aburrimiento. Quiero conocerme aún más con cada línea que escriba. Y quiero mostrar a conocidos y desconocidos, a amigos y enemigos, a amores y desamores, que mi vida es tan normal y corriente como la de ellos, pero en la mía hay algo especial.. Me imagino que como en todas... Yo tengo una idea más o menos de lo que la hace única. ¿Que qué es? Esta pregunta se irá respondiendo a medida que veáis por aquí mis penas y glorias. Supongo que esa será la gracia de mis publicaciones. No sólo podréis sentiros identificados, entristeceros, o alegraros. Podréis llegar a conocerme sin siquiera la necesidad de haberme visto en vuestra puta vida.

Bien, antes de acabar me gustaría dejar una cita de cosecha propia:
  "Comparo la vida, mi vida, con una carretera insólita en medio de un clima prácticamente desértico. Y no sólo porque sea un camino por el cual es difícil avanzar, sino porque en ella, en el fondo, veo un espejismo: esos son mis deseos, esa es mi ilusión, y nadie podrá decir que lo deje de observar, porque ese espejismo es la última esperanza por la cual lucho, y por la cual le encuentro un motivo, una razón a mi vida..."


Karren A.K.A. nnerkaa ffockin' misundaztood (A partir de ahora, la autora de la secuencia "Espejismos"). 

Rana

Supongo que todos necesitamos un motivo para escribir. O no. Una lógica aplastante. Supongo que
todos nos condicionamos. Creamos la ilusión de que a todo el mundo le importa lo que decimos,
para sentirnos importantes... Y como alguien tenga la ocurrencia de felicitarnos, cuidado, nos
sentimos como superhéroes. Pero no hacemos más que contaminar. Contaminamos el ambiente de
los que nos rodean, nuestro jodido aire lleno de letras innecesarias que nos chutan y hacen que nos
sangre la nariz. Y nos sentimos orgullosos...

Y la gente se esfuerza. Os aseguro que se esfuerzan. Durante los dos años que llevo en la
universidad, no han dejado de intentar desesperadamente colocarnos válvulas de seguridad para que
todo lo que nos meten en la cabeza no se escape. "Hay que saber comunicarse". Estoy segura de que
por ahí existe gente que cree que no necesita hablar de sus cosas...personas que no necesitan
expresarse... Pero ser sociales nos envenena, y terminan guardando millones y millones de diarios
en el fondo de los cajones de sus armarios. ¿Quién no ha conocido a un chico callado, tímido y sin
calcetines?

Y todo para fingir ser lo que no somos...Inventarnos una persona mejor que nosotros, un super ego,
una persona maravillosa que nos suba el ánimo porque no somos capaces de admitir que nos
queremos. Nos hacemos los humildes porque un tal dictó que eso era lo correcto. Escuchamos
música que nos peta los oídos, vestimos con prendas que nos tajan el nervio óptico, y comemos las
mayores soserias del mundo. Todo ello convencidos de que son las mejores cosas del mundo
mundial y que si no nos gustan es porque somos raros.

Soy rara, y estoy aquí para joder a todo el que no quiera leerme.

Legadema

Pedro-Ángel

       

        (Pedro-Ángel, 16 de Julio de 1989, Valladolid, actualmente residiendo en Burgos y aspirando a concluir sus estudios de Ing. de la Edificación.)




        Todo empezó una noche de insomnio y locuras. Entre las fisuras del sueño en mi alma y los delirios de quién sabe si alguna ánima. Tal vez la luna, quizás la noche con su espectro misterioso y depresivo, con sus brumas de inconsciencia y surrealismo. Comprendí entonces, que las letras también ayudaban a seguir edificando mi mundo, ese mundo lleno de surrealidad y nihilismo que hasta entonces solo estaba siendo dibujado. Pero nihilismo en el que nada es todo en el sentido de que lo mas minúsculo, lo que para el resto es "nada" puede a veces convertirse en "todo" para alguien. Tal vez una mirada, un murmullo inperceptible, el rumor del viento entre las ramas con hojas secas en otoño. Todas esas pequeñas cosas, despreciables, para algunos como yo son enormes.

        Y esos murmullos que a mi alma vertían los labios mas silenciosos de las profundidades de mis entrañas. Los sueños en estado puro de mi inconsciente, esos sueños iban saliendo, convirtiéndose en versos, sobre las paginas de aquellos cuadernos, a la luz de la luna y las incoherencias de las noches sin ella.

        El pájaro del alma volaba ya a su antojo, de aquí para allá, posandose en las ramas de mi inconsciencia, de mis sueños, de mis pesadillas. Piaba y piaba, cada vez mas fuerte, piaba su melodia jamás olvidada, nunca dormida. Esa melodía que sólo mi alma conocía. Piaba y piaba, hasta que yo la tarareara en sueños, hasta que yo la cantara en la ducha, hasta que yo no pudierla olvidarla nunca.

        Y así, entre surrealismo, nihilismo y otros telares creo mi propio mundo, a cada paso, a cada verso. Siempre tarareando en mi mente una canción que mis labios no conocen, que mi alma no olvida.

Piaba y piaba aquel pájaro del alma, y los pequeños aleteos de aquel vencejo creaban enormes ventiscas de versos que salpicaban cada uno de los rincones de mi bohemia alma de lata azul.



                        haremos esto lo mejor que podamos, atentamente, Pedro-Ángel 














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grazie mille!                 

viernes, 25 de febrero de 2011

Manifiesto

Manifiesto de alma de lata azul II (el regreso)
"Rescribiendo la realidad"


Declaración de intenciones de alma de lata azul II
(El club de los poetas zombies)


¿Quiénes somos?
                Somos una idea surgida hace mucho y que explotó hace poco… El resultado de haber mirado a la calle a través de un cristal, ya lejano en tiempo, de una ventana de un segundo piso, mientras el trasiego de gente escapando de las gotas del líquido elemento por las calles de Burgos y Barcelona llevaban a uno hasta las calles de quién sabe dónde… Tras esto, salió un arco iris… En el silencio se alzaron nuestros versos… nuestras palabras...

¿Qué pretendemos?
(Yo, al menos, lo mismo que cuando surgió esta idea)
I Luchar armados con palabras bellas contra la monotonía del día a día. Para que ningún día sea gris y ninguna tarde aburrida y sosa. 
II Alzar nuestros versos con voz clara y certera para que los encuentren todos aquellos que busquen escapar de la realidad. De los hechos implacables que siembran las noticias, la TV y la radio. Menos mal que volverán a dar Barrio sésamo…
III Mostrar nuestro mundo, la realidad que para nosotros existe y que cada día pasa ante nuestros ojos que ven todo con un brillo distinto. Con la inquietud de un niño que curioso gira su cabecita de un lado a otro para no perderse ningún detalle de todo, aunque no comprenda nada. Porque, como él, no comprendemos nada y todo es nuevo y todo es distinto.
IV Salvar del naufragio unos cuantos sueños que se hundieron con el capitán y el barco pero que salieron a flote salpicando todo de esperanzas. Para hacer autostop ante las estrellas fugaces y robarlas un par de sueños (quizás ya algunos más) que no se nos cumplen.
V Ser el consuelo de los pobres bufones que nunca acaban con la princesita, que siempre acaban recitando versos a la luna, que sale todas las noches… y para las cenicientas que barren en busca de una moneda brillante para comprar suavizante y rezan porque su príncipe no destiña. El testimonio de los poetas, que se van con la única dama que no lograron conquistar sus versos, si no sus ojos, y las palabras que nunca rozaron sus labios.
VI Simplemente escribir por escribir, palabras con o sin sentido que salgan de las entretelas de nuestras almas. Aunque no pretendan nada más que oler bien al resbalarse de unos labios que las pronuncien como dando un beso eterno y de jazmín en una tarde lluviosa de mayo. O como un ambientador de pino que intenta hacer más respirable el hedor que rodea a la realidad. Contra la realidad siempre nos quedarán los sueños...
VII No pretendemos cambiar el mundo, pero si al leer nuestras palabras alguien sonríe o se emociona. Si un escalofrío recorre su cuerpo o un relámpago agita su alma y siente algo que nunca había sentido, quizás merezca la pena. Quizás podamos cambiar cada verso por un beso, en la boca o en el cuello. Y tenemos un verso por cada estrella…



Espero que mis “cómplices” estén de acuerdo con este manifiesto y que la anterior cómplice esté bien.